<< First < Previous Next > Last >>

JOMANDA VOOR DE RECHTER

Medium Jomanda en twee alternatieve artsen moeten donderdag voor het eerst voor de rechter verschijnen in verband met de dood van actrice Sylvia Millecam tijdens een zogeheten pro-formazitting op de rechtbank in Amsterdam.

Millecam overleed in 2001 aan borstkanker. Ze liet zich behandelen door Jomanda en de twee alternatieve genezers. De actrice wilde geen chemokuur en stond sceptisch tegenover de reguliere geneeskunde.

Volgens justitie zijn de drie verdachten schuldig aan onder meer het toebrengen van zwaar lichamelijk letsel en het onthouden van de benodigde medische zorg. Ze zouden Millecam hebben wijsgemaakt dat ze aan een niet kwaadaardig gezwel leed en dat een operatie niet nodig was. Jomanda zou haar tijdens healings hebben ingedeeld bij personen met een bacteriële infectie in plaats van bij kankerpatiënten.

Justitie besloot in 2006 de drie niet te vervolgen omdat er onvoldoende aanwijzingen zouden zijn voor strafbare feiten. Het gerechtshof in Amsterdam sprak in april echter uit dat het OM alsnog tot vervolging moest overgaan. Die uitspraak werd gedaan in een zaak die was aangespannen door de Vereniging tegen de Kwakzalverij en de Stichting Skepsis.

De zaak zal geen straf opleveren maar misschien wordt men wijzer van een en ander. Deze nepfiguur zou toch best eens gestopt mogen worden in haar zucht naar aandacht en misselijkmakende leugens. Maar als mensen zich willen laten bedonderen, dan doen ze het maar, daar zijn ze vrij in. Alle trucs die ze op het podium uithaalt, zijn zo doorzichtig dat je bijna niet begrijpt dat er nog mensen zijn die erin trappen.

Ze heeft zielen gesproken aan gene zijde: was ze er maar meteen gebleven, dat was pas echt een zegen voor de mensheid geweest. Ik ga maar weer eens op zoek naar een teiltje.

EEN GRAP??? EEN SCHANDE!!!

Een serveerster staat doodsangsten uit als haar baas in het restaurant wordt doodgeschoten door drugscriminelen. Het blijkt echter een grap te zijn van een verborgen-cameraprogramma.

Het kan niet ranzig genoeg zijn tegenwoordig maar dit loopt echt alle spuigaten uit. Wat een ongelooflijk wanstaltige vertoning en wat in- en intriest voor deze jonge vrouw. Je zou een hartverlamming van schrik krijgen als zoiets je overkomt. Ik vind dat dit echt criminelen zijn en zich voor de rechter moeten verantwoorden. Dit gaat echt veel te ver. Alle normen en waarden die een normaal mens van nature heeft, worden hier overschreden. BAH!!!

VAN UW BELEGGINGSADVISEUR

Onderwerp: beleggingen

Als je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia heb je vandaag nog € 36,--

Als je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Fortis heb je vandaag nog € 18,--

Als je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Agfa Gevaert heb je vandaag nog € 100,--

Als je echter dit jaar voor € 1000,-- volle kratten Heineken hebt gekocht en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,--

Dus: de hele dag in de luie stoel naar de tv kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!

Holadijee,……………………………proost!!

MRS. SMITH AND MR. X.

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man should be here soon.'

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. 'Good morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'

    'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'

    'Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my speciality?'

    'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat'.

    After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'

    'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed.  And  sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.'

    'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!'

    'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results.'

    'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.

    'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'

    'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.

    The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. 'This was done on the top of a bus,' he said.

    'Oh, my God!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

    'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with.'

    'She was difficult?' asked Mrs. Smith.

    'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look'

    'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

    'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in.'

    Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?'

    'It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away.'

    'Tripod?'

    'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long.'

Mrs. Smith fainted.

KIJK EENS VAKER IN DE SPIEGEL

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel, die hoofdpijn die ik al jaren heb als we sex hebben, die is weg". "Geen hoofdpijn meer", zegt haar man, "maar dat is geweldig, hoe komt dat"? De vrouw zegt: "Marga heeft me een hypnotiseur aanbevolen en deze zei me voor een spiegel te gaan staan en tegen mijn spiegelbeeld zeggen "ik heb geen hoofdpijn meer, ik heb geen hoofdpijn meer, ik heb geen hoofdpijn meer..... en weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg". Haar man zegt "maar dat is geweldig, meid".

De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur, misschien kan hij er iets aan doen". Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt hij zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, gooit haar op bed en zegt: "blijf liggen, ik ben zo terug". Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tevoren. Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk". Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben zo terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 is nog vuriger dan de eerste. De vrouw weet niet wat haar overkomt. Hij springt weer op en zegt "Niet bewegen, ik ben zo terug" en weer holt hij naar de badkamer. De vrouw is nu toch een tikkeltje nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet en volgt hem stilletjes. Ze ziet hem voor de spiegel staan en hoort hem tegen zijn spiegelbeeld zeggen "het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet...."

OE AALT IJ ET IN ZIJN OOFD?

SPRAAKVERWARRING

De moeilijkheid voor Fransen om een 'h' uit te spreken, heeft de Franse minister van Buitenlandse Zaken in verlegenheid gebracht.

Opeten

Een Israëlische krant citeerde Bernard Kouchner met de woorden dat Israël Iran 'zal opeten' als Iran in het bezit van een atoombom komt.

Misverstand

Het ging om een misverstand. Kouchner, die het interview in het Engels gaf, had willen zeggen dat Israël Iran zal 'aanvallen' ('hit'). Maar hij sprak dat op zijn Frans uit, zonder 'h' en met een 'ie'-klank. De journalist had daardoor 'eat' (opeten) verstaan. Kouchner betreurt het misverstand, staat in de verklaring.

******

En hier begon het allemaal: in Babel. De eerste stad die door de nakomelingen van Noach onder leiding van Nimrod werd gebouwd. Het Hebreeuwse woord "balal" betekent "verwarren" vandaar Babylonische spraakverwarring. Na de instorting van de toren heerste er spraakverwarring en daardoor zijn diverse talen ontstaan en daaruit weer allerlei dialecten en tongvallen enzovoort.

Zou het nou niet eenvoudiger zijn geweest als bepaalde talen die geen H uitspreken, het ook niet in hun alfabet hadden staan?

De toren van Babel. Geschilderd door Bedford Masters.

De hoogte van de toren was 91 meter. Hij is na de oorspronkelijk bouw 3 maal volledig verwoest en weer opgebouwd. In 689 voor Chr. verwoest door niet nader genoemde plunderaars en herbouwd door koning Nebukadnezar waarna de Perzen onder leiding van hun aanvoerder Xerxes de toren opnieuw verwoestten in 478 voor Chr.

ED ZACHARY DISEASE

Ed Zachary Disease

A woman was very distraught at the fact that she had not had a date or any sex in quite some time.
She was afraid she might have something wrong with her, so she decided to seek the medical expertise of a sex therapist.
Her doctor recommended that she see the well known Chinese sex therapist Dr. Chang.

So she went to see him.
Upon entering the examination room Dr. Chang said 'OK take off all your crose.'
The woman did as she was told.
'Now get down and craw reery, reery fass to odderside of room.'
Again the woman did as she was instructed.
Dr. Chang then said 'OK, now craw reery, reery fass back to me.'
So she did.
Dr.Chang shook his head slowly and said 'Your probrem vewy bad. You haf Ed Zachary disease.
Worse case I ever see. Dat why you not haf sex or dates.'
Worried the woman asked anxiously 'Oh my God Dr.Chang what is Ed Zachary Disease ?'
Dr. Chang sighed deeply and replied 'Ed Zachary Disease is when your face look Ed Zachary like your ass.' Bedroefd

Blog