Ilona's profile'43'PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
UITVAART = BIG BUSINESSVorige maand werd ik opgebeld door een miep van een callcenter. Ze vroeg of ze stoorde waarop ik bevestigend antwoordde. Aan de manier van praten hoor je al dat het iemand van een callcenter is. Zo'n robotstem die van de autocue afleest en een verhaaltje opdreunt. Ik vroeg haar of ze me iets wilde verkopen en indien zo, dat ik dan geen belangstelling heb voor het product dat ze me te bieden heeft.
Maar nee, ze wilde me niets verkopen; ze wilde weten of ik al weet hoe ik begraven wil worden.
?
Wat krijgen we nou?
Meestal gooi ik meteen de telefoon er op want ik heb echt geen zin in die flauwekulverhalen van callcenters waarbij je er tevens rekening mee dient te houden dat ze je meestal proberen te "pakken" en later zeggen dat je "ja" hebt gezegd op alles wat ze je vroegen en voorstelden, zodat je aan een of ander contract vastzit of iets gekocht blijkt te hebben waarvan je niet eens wist dat het artikel bestond. Dus ben ik altijd op mijn hoede maar vandaag wilde ik wel even meer horen, gezien de impertinentie van de vraag.
"Wat gaat u dat aan?"vroeg ik.
Ze antwoordde dat veel mensen niet weten hoe ze begraven willen worden en als eenmaal de tijd gekomen is, moeten nabestaanden uitmaken hoe en waar men zijn dierbare begraaft of cremeert.
"En, wat is daar mis mee?" vroeg ik.
"Maar mevrouw, u zou toch niet willen dat uw partner al deze zorgen erbij krijgt als u overlijdt?!" zei ze.
"En waarom dan wel niet?" vroeg ik, ervan uitgaande dat het de normaalste zaak van de wereld is dat een mens na zijn dood "ergens" naartoe wordt gebracht en dat dat meestal door de nabestaanden wordt gedaan. Ik zag het probleem dus niet.
"Maar heeft u er met uw partner over gesproken hoe en waar u begraven wilt worden? vroeg ze.
"Wat ik met mijn partner bespreek, zal ik zeker niet vertellen aan iemand die ik niet ken", zei ik, "maar wat wilt u nou eigenlijk van me?
Ze vertelde dat het bedrijf waarvoor ze werkte mensen in de gelegenheid wil stellen om alvast te kennen te geven op welke wijze zij afscheid willen nemen van deze wereld en gaf wat voorbeelden: een kist of een doos, gekleurd of effen, hardhout of waaibomenhout, een teraardebestelling of een crematie, bloemen of geen bloemen, volgauto's of niet, koetsen en zo ja, welke kleur en door hoeveel paarden getrokken, een vaarwelparty naderhand of een sobere plechtigheid, met muziek of zonder, kerkdienst en zo ja, welke religie, een urn thuis of bij het crematorium plaatsen, .... en nog veel meer opties... wat je toch allemaal niet kunt doen na je dood, ongelooflijk.
Ik vroeg haar of ze ook nog de datum van mijn dood wilde weten... tja, als we dan toch lekker morbide bezig zijn!!!
Kortom: als ik niet meer ben, kan mijn man het huis maar beter meteen in de verkoop zetten want met de financiele middelen die momenteel voorhanden zijn, redt hij het echt niet als ik met deze doodgravers in zee zou gaan. Het kost een vermogen. Zonde van het geld om aan een dode te besteden terwijl nabestaanden nog hebben te gaan.
Ik vertelde de dame ik kwestie dat ik het volslagen bespottelijk vind om zo'n opzienbarende flauwekul van je eigen begrafenis/crematie te maken en omdat ik er wel voor moet betalen maar er zelf niets meer aan heb, ik geen enkele belangstelling heb voor het haar gebodene.
Ze vroeg me of ze geheel vrijblijvend toch een brochure mocht toesturen. Nu vertrouw ik het vrijblijvende karakter van callcenters niet, dus zei ik geen "ja". Je moet oppassen met dat woordje te gebruiken... ik kijk wel eens naar Kassa en Opgelicht, vandaar.
Een week later lag de brochure toch op de deurmat. Werkelijk een juweeltje. Een prachtige fullcolor brochure, daar was aandacht aan besteed en het mocht wat kosten zo te zien.
Ik bekijk de folder en denk bij mezelf: gekker moet het toch allemaal niet worden! Dezelfde dag lag de folder in de papierbak.
Gisteren belde een andere miep van het callcenter. Ik verstond haar naam niet maar aan de manier waarop ze sprak, hoorde ik dat het een robotmiepje was.
Of ik de brochure al gelezen had?
"Welke brochure?" vroeg ik minzaam.
"Van Vivenda, waarover u met mijn collega een en ander besproken heeft", was het antwoord.
Nu oppassen, dacht ik. Vooral geen "ja" zeggen.
"Die heb ik ontvangen, wilt u 'm terug?" vroeg ik plagerig.
Ik wilde net zeggen dat ik geen enkele interesse heb en dat ik het nu welletjes vind, toen Miepje vroeg hoe de samenstelling van mijn gezin is, of ik gehuwd ben en wanneer ik ben geboren.
"Waarom wilt u dat weten?"vroeg ik.
"Omdat ik anders geen juist profiel kan maken", zei ze.
"Wat wilt u dan met mijn profiel?" voeg ik achterdochtig.
"De polis opmaken, daarvoor moet ik een en ander van u weten", was het antwoord.
Ineens had ik er schoon genoeg van.
"Nu moet u eens goed naar me luisteren, mevrouw van het callcenter. U krijgt helemaal niets van mij. Ik heb nergens om gevraagd, ik ben door uw collega gebeld en heb netjes gezegd dat ik nergens in geinteresseerd ben, dat ik NOOIT iets via colportage van welke aard dan ook koop en dat ik verder niet gestoord wil worden. Dat zij mij ongevraagd toch een brochure toestuurt, moet zij weten maar ik wil helemaal niets, is dat duidelijk?"
Even was het stil. Toen zei een dun stemmetje dat het zo nooit had mogen gaan, dat collega robotmiep echt buiten haar boekje was gegaan en dat het kennelijk allemaal op een misverstand berustte.
"Van een misverstand kan geen sprake zijn", zei ik, "want ik ben luid en duidelijk geweest en heb alleen maar met nee op alles geantwoord. Het enige dat tegen me gebruikt kan worden is dat ik nieuwsgierig was wat ik na mijn dood allemaal kan doen en haar daarom even heb laten praten."
Na nog een paar woorden gezegd te hebben, zei Miep dat ik me moet afmelden op het internet. Op de site van de firma want ik stond inmiddels geboekt als een klant in de pipeline.
"Mevrouw, ik moet helemaal niets. Ik heb me niet aangemeld dus meld ik me ook niet af, is dat duidelijk?"
Het was duidelijk. Ze zou me dan maar zelf afmelden maar... er is altijd een maar dus wees op je hoede... ze moest dan wel even mijn gegevens hebben anders kon ze me niet afmelden.
 NU WERD IK INEENS NIJDIG en zette de telefoon uit. Stik toch!!!Ik vraag me dus af hoe ik sta aangemeld als ik geen gegevens heb prijsgegeven. Als ik al aangemeld sta met gegevens die onrechtmatig zijn verkregen, hebben ze die toch al? Nee, dit was weer een smerige truc om mij mijn gegevens te ontfutselen.
Nooit ga ik in op telefonische verkoop van welke aard dan ook. Deze keer was ik aanvankelijk licht geamuseerd over het onderwerp en liet de Miepjes praten. Maar ze belazeren de kluit waar je bij staat als je ze hun goddelijke gang laat gaan.
WEES ALTIJD OP JE HOEDE!
EN ZEG NOOIT 'JA' WANT
DAT WOORD KAN JE DE DAS OM DOEN!!!
ZO HAD MAMS HET NIET BEDOELDA schoolboy was given an unexpected surprise for his 16th birthday when a stripper turned up in his drama class. The stripper - dressed as a policewoman - had been booked by the boy's mother, who had apparently asked for a "gorilla" to mark her son's big day. The woman even asked the teenager's teacher at Nottingham's Arnold Hill School & Technology College to film the event so the family could see his reaction. On arriving halfway through the lesson, the stripper walked the unnamed boy around the class on all fours like a dog. To the soundtrack of Britney Spears, she then spanked him 16 times - once for each year - before stripping down to her bra and knickers. It was only when she asked the schoolboy to rub cream on her that the shocked teacher called a halt to the show. The boy's mother reportedly told the school the incident was the result of a booking error. On Thursday a spokeswoman for the local education authority, Nottinghamshire County Council, said they were investigating how the incident happened. She confirmed that nobody had been suspended and the police were not involved. The spokeswoman said: "We and the school are investigating into the situation." BELACHELIJKE WETTENBritten hebben de belachelijkste wetten!Het is personen bij wet verboden te overlijden in de Britse parlementsgebouwen. Dat weinig bekende justitiële gebod heeft de twijfelachtige eer uitverkoren te worden als meest belachelijke wet van het land. Dat meldde de Britse zender BBC vandaag.Bijna 4000 mensen werd gevraagd om de belachelijkste wetten te selecteren uit een door de omroep opgestelde shortlist. ,,Het is een daad van verraad om een postzegel met daarop de beeltenis van de Britse koning of koningin ondersteboven te plakken'', kwam op de tweede plaats. Een eervolle derde stek was weggelegd voor de bepaling dat het vrouwen in Liverpool niet toegestaan is topless in het openbaar te verschijnen behalve als ze werken als bediende in een winkel voor tropische vissen. Andere bizarre veelal oude wetsartikelen gingen onder meer over het verbod op eten van pasteitjes op eerste kerstdag. Daarnaast hebben zwangere vrouwen in het Verenigd Koninkrijk het wettelijk recht hun behoefte te doen op elke plek die ze maar willen, inclusief de helm van een politieman. Internationaal scoorde de Amerikaanse staat Ohio het hoogst met haar verbod vissen dronken te voeren. Op de tweede plaats komt een draconische bepaling in Indonesië dat de straf voor masturbatie onthoofding is.
Top tien van belachelijkste Britse wetten:
|
|
|
