Pim Fortuyn – a candidate for Prime Minister of the Netherlands - was a flaming faggot who is now burning away in the fires of Hell, where the worm that eats on him never dies, and the fire is never quenched, and the smoke of his torment ascends up for ever and ever. The LORD took his life away from him with an assassin’s bullet on May 6, 2002. Thank God that this evil man didn’t become the leader of the filthy, satanic and perverted Netherlands.

Jos Brink was an entertainer, musical actor, writer and pastor (What the Hell? How does he explain Leviticus 18:22 and Jeremiah 23?). He married another fag by the name Frank Sanders. He died of colorectal cancer in 2007. Praise the LORD!

Boris van der Ham is a fag enabler and member of the social-liberal D66 party of the Netherlands. He is a supporter of fags having special rights and this man secured the debate in Dutch parliament to grant Mehdi Kazemi, an Iranian fag, asylum in the Netherlands (Kazemi finally received asylum in the U.K., however).

Boris Dittrich was also a member of the social-liberal D66 party, from 2003 to 2006. During his career as a member of parliament, he became famous for his initiatives on typical Dutch issues like same-sex marriage, euthanasia, legalizing prostitution and decriminalizing the use of soft drugs. Dittrich is one of the first openly gay members of parliament. He is a strong advocate for human (read: fag) rights and has represented the Dutch parliament on numerous occasions at meetings in the UN.

Former “Justice Minister’’; Current “Minister of Social Affairs and Employment’’ Piet Hein Donner is a fag enabler, who pushed for the allowing of fags to adopt children outside of the Netherlands. YIKES MAX!

In het kader van de oplaaiende discussie of de wereld is geschapen door God of door evolutie is ontstaan, het volgende verhaal.

 

Maandagavond zat ik met nog zes mensen in een restaurant in Den Haag. Een aantal van hen had ik in jaren niet meer gezien en het was ongelooflijk leuk om weer eens met elkaar te praten. En praatstof was er genoeg. Aan de tafel naast ons zaten vier mensen. Een van hen, een vrouw, was een zuur type die al een aantal malen verwijtend onze richting had opgekeken; verwijtend omdat we plezier hadden en steeds proestten van het lachen als iemand weer een anekdote uit lang vervlogen tijden ten gehore bracht.

Op een gegeven moment werd het eten op de tafel naast ons uitgeserveerd. De ober wenste hen smakelijk eten en liep weg. Tien seconden later hoorden wij ineens een vrouwenstem luid zeggen: "Mag ik misschien even"? Degene die het dichtst bij de andere tafel zat, antwoordde: "Het ligt eraan wat u wilt" en wachtte op antwoord. "Bidden", was het antwoord van de vrouw. "Dat moet u even aan de ober vragen, ik weet niet of dat hier mag" was het gevatte antwoord van mijn tafelgenoot die daarop weer aan ons gesprek deelnam. De vrouw was niet tevreden met dit antwoord en zei: "Kunt u misschien het fatsoen opbrengen om even uw mond te houden terwijl ik bid"? Wij keken elkaar aan en schoten in de lach. "Waarom zou ik mijn mond moeten houden terwijl u bidt"? zei iemand van onze groep. "Uit eerbied voor God", antwoordde de vrouw en keek ons aan alsof ze door een slang was gebeten. "Mevrouw", zei iemand van ons, "als u wilt bidden, ga dan uw gang maar wij houden onze mond niet. Wij zitten hier in een restaurant en niet in de kerk". Nu werden de eerste tekenen van rookpluimen uit de oren van de vrouw zichtbaar. "Luister goed", zei een van ons, "u kunt wat mij betreft onze lieve heer van het kruis bidden maar wij houden onze mond niet. Het hele restaurant zit vol pratende en lachende mensen en heeft u daar dan geen last van? Bekijk het even"! Daarmee was voor ons in feite de kous af en wij babbelden weer lustig verder. De overige drie mensen aan haar tafel hielden zich opmerkelijk afzijdig en waren zelfs al aan het eten.

Inmiddels was de ober komen aanlopen want hij had wel in de gaten dat er iets aan de hand was. Mensen aan andere tafeltjes hadden zich ook omgedraaid en zaten met vragende ogen te kijken naar wat er bij ons afspeelde. De vrouw begon tegen de ober over respect en eerbied en even stilte enzovoort maar helaas kreeg ze geen gehoor voor haar klacht. De ober zei: "Dit is een restaurant mevrouw en geen kerk" en liep weer weg. Nu was het hek van de dam. De vrouw wilde de baas spreken. Even later kwam de baas. "Wat is uw probleem, mevrouw"? vroeg hij vriendelijk en weer begon ze te mekkeren over respect en fatsoen maar de baas pareerde haar door te zeggen dat hij niet van zijn gasten kan verwachten dat ze hun mond houden voor mensen die willen bidden. In een restaurant mag gepraat en gelachen worden maar er mag ook gebeden worden. Als u wilt bidden dan mag dat, u mag zelfs hardop bidden, maar anderen hoeven hun mond niet te houden als u bidt".

Dat was duidelijke taal maar nu waren de rookpluimen helemaal zichtbaar geworden. Inmiddels was haar eten koud geworden maar de lust tot eten was haar kennelijk vergaan want ze stond op en zei: "Hier blijf ik niet, liederlijk is het" en wilde weglopen. Maar de overige drie mensen aan tafel maakten geen aanstalten om ook weg te gaan. "Dan weet ik genoeg", zei ze en beende de zaak uit. Maar bij de uitgang stond de baas en vroeg haar of ze even wilde afrekenen. "Afrekenen"? hoorde wij haar op hoge toon zeggen, "ik heb geen hap eten aangeraakt, daar heb ik de kans niet voor gekregen". Maar daar trapte de baas niet in. De vrouw begon hysterisch te worden maar toen werd de baas erg boos. Het was of nu onmiddellijk betalen of de politie zou gebeld worden. Toen koos ze eieren voor haar geld en rekende af. Zonder nog maar te kijken naar haar tafelgenoten en met een kop als een boei liep ze naar de uitgang en op dat moment riep iemand uit het publiek "Mag mijn hond jouw bord leegeten"? Gelach alom. Ze beende driftig verder en even later kwam de ober naar het tafeltje gelopen, pakte het bord van de vrouw, deed het eten in een bak en zette het voor de hond in kwestie neer. Applaus in de zaak. De overige drie mensen van het gezelschap keken ons aan en zeiden "Sorry hoor, ze is van een ander kantoor maar we kennen haar niet goed, we hadden vandaag een vergadering en die liep uit en toen zijn we maar even gaan eten". Die mensen hadden al die tijd met een rood hoofd van schaamte gezeten en waren zeer opgelucht dat deze ellende voorbij was. En toen werd het weer gezellig in het restaurant.

 

Dit hele gebeuren werkte op de lachspieren van iedereen in het restaurant en de opmerkingen waren dan ook niet van de lucht tijdens het voorval. Als iemand wil bidden voor het eten, moet hij dat doen, was eigenlijk de mening van iedereen. Maar je kunt een ander niet jouw wil opleggen om stil te zijn tijdens het bidden. Je kunt ook bidden zonder je stem te laten horen. Maar ik heb het wel vaker meegemaakt dat gelovigen gebiedend zeggen "even stil" op een moment dat zij iets gaan eten terwijl een ander aan het werk is of midden in een gesprek zit. Het is zo'n ingesleten gewoonte geworden dat ze het zelfs zeggen als er niet wordt gepraat. Waar halen gelovigen toch het idee vandaan dat zij recht hebben op stilte als zij willen bidden? Respect? Er is toch geen blijk van respect tegenover niet-gelovigen? Ik maak dan ook wel eens de opmerking "bid gerust terwijl ik praat". Een paar jaar geleden at overwacht een relatie van mijn man mee. Ik had  hem nog nooit gezien en mocht hem op het eerste gezicht niet. Toen het eten opgeschept was, zei hij gebiedend "even stilte, ja?" Dat is een open doel voor me, dus ik vroeg: "Waarom"? "Om God te danken voor deze maaltijd", antwoordde hij. "Deze maaltijd heb ik bereid en de spullen ervoor heb ik gekocht, daar is God niet aan te pas gekomen", zei ik. Ja, het moet niet gekker worden. Wat heeft God, zo hij al bestaat, te maken met het eten dat ik op tafel zet?

 

Maar het hele probleem zit en zat 'm niet in het wel of niet in God geloven en wel of niet bidden voor de maaltijd maar heeft te maken met de manier waarop wordt gevraagd om stil te zijn. C'est le ton qui fait la musique!!!

 

Lieg nooit tegen een vrouw...

Een man belt vanuit de zaak naar huis en zegt: 'Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m'n baas en een stel van z'n vrienden. We gaan een week weg. Dit is meteen een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken. Zou jij nu zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week. Zet je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen. O, en vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken'.

Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar goede echtgenote die ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Z'n vrouw verwelkomt hem en vraagt 'Heb je veel vis gevangen?'
Hij antwoordt: 'Ja, heel veel zalm, 'n paar snoeken en en paar baarzen.
Maar waarom had je eigenlijk m'n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?' 


Ze antwoordde: 'Maar dat heb ik wél gedaan. Hij zit in je visbox...'

Prachtige kleding, intrigerende maskers......

 

...en  niet toevallig één persoon, maar allemaal even fraai uitgedost......

 

....prachtige beschilderde maskers, schitterende warme kleuren.....

 

....ook zijn er vaak thema's, dit stel is daar een voorbeeld van......

 

.... dit stel ook....... prachtig, wat zijn het allemaal kunstwerken..... 

 

....wat een schitterende kleding en in prachtige kleuren.......

 

... slechts twee kleuren gebruikt maar zie hoe fraai dit is......

 

...... zo zou ik ook nog wel eens carnaval willen vieren. In Venetië. Kijken naar de optochten met al deze ongelooflijk mooie kostuums. En de muziek erbij is vaak klassiek...... dat is toch net even van een andere allure dan "de balletjes van de koningin". Wat een feest moet dat zijn. Ik ga alvast maar sparen voor volgend jaar. Iemand interesse om mee te gaan? 

Victoria, in het uiterste zuid-oosten van Australië, wordt geteisterd door hevige bosbranden. Zo hevig dat inmiddels 128 mensen zijn omgekomen. Het aantal huizen en bedrijven dat ten prooi is gevallen aan de vlammen is niet meer te tellen. In een dorp van 1400 inwoners zijn alle huizen verwoest en een aantal inwoners is tijdens de vlucht per auto ingesloten door de vlammen en levend verbrand. Het is een inferno dat zijn weerga niet kent. De branden zijn allemaal aangestoken, volgens zegslieden van de brandweer. Hier staat mijn verstand bij stil. Ik kan het niet begrijpen maar ik wil het ook niet begrijpen. Voor zo'n daad is geen enkel begrip op te brengen.

 

Hoe bang zullen mensen zijn als je de vlammen ziet oprukken?

 

De vlammen hebben hun vernietigende werk gedaan! Er is geblust maar het huis is een bouwval geworden.

Vreselijk...... alles, alles is verbrand.

En dit is ook vreselijk. Geen grassprietje meer te zien. Hoeveel dieren

zijn in de vlammen omgekomen? Wat een drama!!!

  

 

Smartegeld voor Super Bowl Porno

Duizenden sportliefhebbers in Tucson werden tijdens de uitzending van de finalepartij van het American footballseizoen verrast met een pornoscene van dertig seconden. De kabelmaatschappij Comcast gaat uit van kwaadaardige opzet, meldden Amerikaanse media dinsdag. Op de beelden is te zien hoe een man zijn rits opent en zijn geslachtsdeel tevoorschijn tovert. Justitie in Arizona buigt zich inmiddels over de zaak.

Vijf jaar geleden was er ook al een seksrelletje tijdens de finale van de Super Bowl. Van zangeres Janet Jackson, die tijdens de pauze in het stadion optrad, was korte tijd een naakte borst te zien. De omroep CBS kreeg een boete van 550.000 dollar opgelegd.

-----------------

Amerika heeft de grootste porno-industrie ter wereld en aangezien het een miljardenbusiness is, kun je ervan uitgaan dat heel veel mensen porno kopen en/of kijken. Dat moet iedereen helemaal zelf weten en daar gaat het ook niet om. Maar nu is er door opzet of per ongeluk, 30 seconden film uitgezonden van een ranzige scene en heel Amerika staat op zijn kop. Er wordt smartengeld geëist en men kan in aanmerking komen voor 10 dollar schadevergoeding! Wat leuk, kunnen ze voor dat bedrag een pornofilmpje huren.

Ik zit er ook niet op te wachten dat tijdens een sportevenement een idioot zijn gulp opent en zijn geslachtsdeel laat zien maar je kijkt er meewarig naar en je grinnikt of walgt maar dat hypocriete gedoe van Amerikanen staat me echt tegen. Hier in Nederland wordt zelfs een commercial uitgezonden waarin een vrouw naakt het sportveld op rent omdat ze zo blij is met haar pas gewassen haar met Andrelon. Stom filmpje dat alleen maar een bepaald schokeffect teweeg wil brengen maar niemand wordt er warm op koud van. Of zullen we smartengeld gaan eisen? Voor een tientje kun je toch wel 3 of 4 flessen shampoo kopen. Mooi meegenomen!

Ach gossie, had mamma voor jou maar babyshampoo van Andrelon gekocht want daar wordt een lief klein mensje heel vrolijk van!