Ilona's profile'43'PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
ANILLOS DUREX - VIRUS ALERT!!!Van mijn Spaanse spacevriend kreeg ik zojuist de mededeling dat er een 'leuke' video in omloop is met de naam ANILLOS DUREX.
Open deze vooral niet want er zit een smerig virus in. We zijn allemaal slim en openen geen onbekende mails maar leuke videootjes zijn ook op space veelvuldig te zien. Het is maar dat we allemaal gewaarschuwd zijn. HOEVEEL IS 2 X 70 ALL IN?Ik kreeg een mailing van Transavia en zag dat een vlucht naar Faro (Portugal) voor 1 persoon 70 euro all in kostte. Dat leek me wel wat dus ik ging boeken maar het totaalbedrag is 217,70 euro. Rekenen kunnen ze wel bij Transavia maar luisteren naar wat hen wordt opgedragen niet. De overheid zegt al jaren dat luchtvaartmaatschappijen de totaalprijs moeten vermelden maar ze doen het niet.
Ik heb ze er een keer op aangesproken en kreeg een brief terug waarin stond dat het om computer-technische redenen nog niet kon worden geregeld (waarom niet?) maar dat het binnen drie maanden wel zover zou zijn. Dan zou er één prijs staan en dat was dan All In.
Die brief kreeg ik in oktober 2007. Ze maken er een zooitje van, jammer, maar voor 217,70 p.p. vlieg ik niet voor een paar dagen naar Faro. En die administratiekosten van 4 euro p.p. vind ik ook flauwekul want ik doe alles zelf, inclusief mijn stoel online uitkiezen. Jammer, maar ik ga niet naar Faro!
heenvlucht
maandag 31 augustus 2009 vluchtnummer: HV 6607 van: Eindhoven vertrek om 19:20 u (lokale tijd) naar: Faro aankomst om 21:15 u (lokale tijd) ticket 1 volwassene:€ 70,00
belastingen en toeslagen€ 43,90
luchthavenveiligheids- toeslag€ 12,45
passagiers-servicetoeslag€ 13,45
brandstoftoeslag€ 18,00
totaal heenvlucht: € 113,90
 terugvlucht
woensdag 9 september 2009 vluchtnummer: HV 6608 van: Faro vertrek om 07:55 u (lokale tijd) naar: Eindhoven aankomst om 11:45 u (lokale tijd) ticket 1 volwassene:€ 70,00
belastingen en toeslagen€ 29,80
brandstoftoeslag€ 18,00
veiligheidstoeslag€ 4,03
passagiers-servicetoeslag€ 7,77
totaal terugvlucht: € 99,80
administratiekosten: € 4,00 totaal € 217,70
...... en ik toch denken dat 2 x 70 140 is  RARA-RAADSELS 26
Wie is dit meisje? WAAROM ZIJN WE TOCH IN URUZGAN?Het Nederlandse leger zit al jaren in Uruzgan voor een zogenaamde vredesmissie maar als je de link aanklikt wordt het je zwaar te moede.
Als dit het resultaat is van alle Nederlandse inspanning maar vooral van alle doden, dan vraag ik me af wat het leger daar nog doet?
Premier Balkenende weet dit natuurlijk ook maar waarom zegt hij dan niet gewoon tegen Obama dat we er mee kappen? Het is volslagen zinloos daar nog langer te blijven want er verandert niets zolang er religieuze fanatici zijn die vinden dat vrouwen minderwaardige schepsels zijn en daarom geen onderwijs mogen genieten en slaafs aan mannen moeten zijn.
De ommekeer moet van binnenuit komen, dat zal jaren en jaren gaan duren maar westerse legers zullen hier echt niets kunnen veranderen. Nog niet in 100 jaar. De mensen zelf moeten in opstand komen tegen de onderdrukking van vrouwen en daarbij moeten wij hen op afstand steunen met alle mogelijke middelen maar niet met een leger!
De hele Uruzgan-operatie kost ook nog eens miljarden euro's en die kunnen we erg goed zelf gebruiken voor onderwijs, zorg en andere zaken.
Dat Balkenende van gekkigheid niet weet wat hij doen moet om in het gevlei te komen bij Amerikaanse presidenten op rij om er na zijn premierschap een goede baan aan over te houden, is ons inmiddels genoegzaam bekend. Maar het is zo volkomen onbelangrijk als je het vergelijkt met wat Afghaanse vrouwen hebben te doorstaan in hun land dat het te gek voor woorden is, dat hij er volkomen aan voorbijgaat en wederom van plan is de Afghanistan-missie te verlengen. Of het door de Kamer komt, is een tweede maar hij heeft in elk geval de deur wagenwijd opengehouden tijdens zijn gesprek in het Witte Huis.
Ik kan niet anders dan vaststellen dat onze premier, ondanks al zijn titels, een idioot is. DE MODEBRANCHE STORT IN ELKAAR
De verkopen dalen drastisch! Grote huizen dumpen hun voorraad bij H&M.
En plotseling wordt het als minderwaardige kleding beschouwd door ontwerpers.
Huh??? Dat snap ik nou niet!
Deze foto's geven zo fraai aan waarom de branche niet overeind kan blijven. Het een is een logisch gevolg van het ander! Tja... HET WORDT STEEDS GEKKER!!Gebedsgenezing voor homo's in het leger. In het leger vinden 'homohealings' plaats waarbij homoseksuele militairen door geestelijk verzorgers de hand wordt opgelegd om ze 'in naam van Jezus Christus' te genezen. Dat meldt dagblad Trouw dinsdag. De PvdA in de Tweede Kamer wil opheldering van minister van Defensie Eimert van Middelkoop (ChristenUnie). Ook in het VU-ziekenhuis in Amsterdam en in de Gelderse justitiële jeugdinstelling Harreveld kregen homo's gebedsgenezing aangeboden, schrijft de krant. PvdA-Kamerlid Khadija Arib wil dat er een meldpunt komt, waar homoseksuelen hun klacht kwijt kunnen. ***** Het is maar een kleine berichtje in de krant maar ik schrik ervan. Als overheidsinstellingen homo's en lesbo's genezen door handoplegging en gebedsgenezing, is ons land een bananenrepubliek geworden. Ten eerste hebben staat en religie niets met elkaar te maken en ten tweede moet het kabinet weten dat homofilie geen ziekte is die met een pil of gebed is te 'genezen'. Voorts vind ik dat het de staat niet past mensen te willen 'genezen' van wat in haar ogen zondig is. Ik vind het bespottelijk dat ze denken dat je welke ziekte dan ook kunt genezen door veel te bidden of door handoplegging. Het heeft er niets mee te maken maar ik zag vandaag onze nationale held bij president Obama zitten (och wat genoot hij met volle teugen van alle aandacht) en hij vertelde daar niet alleen dat we 'waarschijnlijk' (in Balkenende-jargon betekent dat 'zeer beslist') doorgaan met onze missie in Afghanistan maar tevens stond hij ook wel open voor de gedachte om een aantal gevangenen van Guantanamo in Nederland te willen opnemen. Is hij nou @#$%^&*@#$%^&*@ helemaal van de pot gepleurd? De hele wereld zegt 'nee' maar onze onvolprezen premier zegt 'ja'. Hoe bruin is zijn arm inmiddels? Dit kan toch niet? Hoeveel slikken we nog van dit minkukel kabinet?
LEGOHOOFD OF LEEGHOOFD? RARA-RAADSEL 25
Wie is dit bruidspaar? EINDE VAN GRATIS SPACEN IN ZICHT?Ik heb een Yahoo-account en een Geocities-page maar ik doe er niets meer mee. Echter, ik kreeg wel deze email vorige week. Het zou ook wel eens het begin van het einde van gratis Spaces kunnen worden, want als Yahoo geld gaat vragen voor een 'gratis' website, dan zal Microsoft niet achter blijven, denk ik.
Hoe denken jullie erover en zouden jullie bereid zijn het equivalent van $4,99 per maand te betalen voor je Space? Ik ben benieuwd naar julllie meningen!
----- Mensaje reenviado ---- De: Yahoo! GeoCities <yahoo@email.yahoo-inc.com> Para: i.k.v.@yahoo.es Enviado: viernes, 10 de julio, 2009 13:55:05 Important notice: GeoCities is closing
RARA-RAADSEL 23
WIE IS DIT VROLIJKE MEISJE? EEN SLIMME MATROOSEen schip is vergaan, een matroos overleeft de ramp en spoelt aan op een onbewoond eiland. Naast dit eiland ligt nog een eiland en daarop staat een ezel. Daarnaast ligt nog een eiland en daarop staat een palmboom met kokosnoten.
Als de matroos bijkomt, heeft hij honger en dorst maar er is niets te eten op het eiland. Hij loopt een beetje rond en ziet opeens de kokosnoten hangen op het andere eiland. Hij wil die kokosnoten graag hebben maar hoe komt hij op dat eiland?
Hij ziet dus die heerlijke, sappige kokosnoten hangen en maakt een plan. Maar dat plan valt in duigen. Van de duigen maakt hij een ton maar de ton zinkt, dat staat als een paal boven water. De matroos klimt in de paal en wacht tot hij een ons weegt. Dan is hij zo licht dat hij zich naar het tweede eiland laat waaien. Daar trekt hij de ezel aan zijn staart. De ezel begint te balken en van de balken maakt hij een vlot en vaart ermee naar het derde eiland. Maar de kokosnoten hangen hoog in de boom en hij kan er niet bij. De matroos gaat bij de pakken neerzitten en dan stapelt hij de pakken op elkaar, klimt er op en plukt de kokosnoten. Maar hoe opent hij nou de kokosnoten? De matroos gooit het bijltje erbij neer en hakt de kokosnoot met het bijltje stuk. En zo heeft hij te eten. Logisch toch?
 BIFF: EEN GESTOORDE KATOESTwee katten heb ik. Een grijszwart gestreepte en een gevlekte. Ik kreeg ze toen ze 6 weken oud waren en ik noemde ze Biff & Sully, naar de twee bouwvakkers uit Sesamstraat. Wie de bouwvakkers kent, weet dat de een slim en ijverig is en de ander dom en lui. Ik had de katten geen betere namen kunnen geven want na verloop van tijd bleek dat de namen 100% van toepassing waren op mijn katten. Ze komen uit hetzelfde nest en werden als kater en poes afgeleverd maar na een bezoek aan de dierenarts, bleek de kater óók een poes te zijn. Twee nestzusjes dus. Helaas lukte het me maar niet om over 'zij' en 'haar' te spreken. Aangezien ik Biff zie als een kruising tussen een kater en een poes, noem ik dit lieve maar o zo oenige huisdier 'katoes'. Dat dekt de lading nog het beste.
Vanaf het begin was Biff de ondernemendste, dook overal op af, kroop overal in en was voor niemand bang. Nou ja......voor niemand......babies zijn de griezeligste wezens op aarde volgens Biff want zodra hij iets ontwaarde dat leek op die kleine mensjes, was het gebeurd met de rust. Dan vloog hij met een noodgang het kattenluikje door en verstopte zich in de schuur. Echter, toen Biff groter en dikker werd, kon hij niet meer met een noodgang door het luikje, toen moest het iets rustiger maar Biff is een oen en ging er toch met noodgang doorheen. Op zoveel grof geweld zijn kattenluikjes niet berekend en op een dag, we kregen visite die een hummel bij zich had, vloog Biff weer als een bezetene richting schuur. Maar we hoorden een krakend geluid, gingen kijken en zagen dat het kattenluikje vernield was. Hmmm, nou ja, eerst de visite, we zien straks wel, dachten we.
Uren later, toen de visite weg was, gingen we maar eens kijken naar de restanten van het kattenluikje, want het moest toch ergens zijn gebleven. Terwijl wij ons afvroegen hoe het toch kon dat het hele luikje weg was, hoorden we Biff ergens piepen en gingen op het geluid af en wat we toen zagen...... Biff probeerde over de schutting te klimmen maar het lukte niet omdat het kattenluikje als een soort zwemband om zijn lijf zat. We keken ernaar en kregen zo de slappe lach dat diverse buren naar buiten kwamen om te kijken wat er aan de hand was waarop ze spontaan mee gingen brullen. Het was dan ook een scène als uit een hilarische lachfilm. Het luikje rond zijn lijf was vrij snel verwijderd maar te repareren was het niet meer. Zo'n klap overleeft geen enkel luikje. Maar wie nu denkt dat Biff er iets van heeft geleerd, heeft het mis. In de 13 jaar dat hij bij ons is, heeft hij 4x op dezelfde wijze het luikje vernield.
De tweede onvoorzichtige actie van Biff was deze: we hadden tapijt weggehaald uit een kamer en dat opgerold, touwen eromheen gebonden, aan de zijkanten afgedekt met klussentape zodat Biff er niet in kon kruipen en in de garage gezet. Voordat de Milieustraat werd gerealiseerd, werd afval dat niet in de kliko kon, opgehaald door een soort privé-recyclingbedrijf, die voor een paar gulden je ouwe troep meenam. Op een ochtend komt een man de rol tapijt halen. Hij zet zijn auto voor de garagedeur, loopt naar binnen, pakt de rol en gooit het in zijn aanhanger. We geven de man geld en weg is hij.
Biff en Sully zijn geen echte huiskatten omdat we ze de vrijheid van bewegen gunnen en ze mogen dan ook naar buiten. We wonen in een rustig gebied met weinig verkeer, dat mag duidelijk zijn. Daarom 'mis' je een huisdier niet direct. Die 'speelt' ergens buiten, denk je dan. Maar tegen etenstijd kwam alleen Sully terwijl Biff de vreetzak is die zijn bakje zo schoon leeglikt dat-ie niet meer afgewassen hoeft te worden ;-) Dat vonden we vreemd, dus we riepen zijn naam, liepen naar buiten, keken in alle hoeken en gaten, maar geen Biff. Hij is wel eens eerder aan de wandel geweest en 2 dagen weggebleven, maar toch zat het niet lekker want je dacht aan het ergste. Uren verstreken maar geen Biff. Uiteindelijk wordt het bedtijd en je moet slapen maar je voelt je niet goed. Om de klipklap 'hoor' je iets. Zou het Biff zijn? Maar toen we 's ochtends wakker werden, was Biff er nog steeds niet. Vreselijk. Dus toen beiden in de buurt gaan fietsen, alsmaar zijn naam roepend en aan bekenden en vreemden vragen of ze onze lapjeskat hadden gezien. Niemand had Biff gezien. Het voelde steeds slechter. Aangezien je de hele dag met niets anders bezig bent dan aan Biff te denken, bedenk je ook allerhande plekken waar hij zou kunnen zitten. Maar nadat we het hele huis, de schuur en de tuin helemaal minutieus hadden afgezocht, wisten we dat Biff niet thuis en ook niet in de buurt was. Weg dus. Wat nu?
En toen kwam de ingeving: de rol tapijt!!! Oh nee, laat het niet waar zijn, misschien is die rol al geplet door de wals. We kregen de zenuwen, vlogen naar de auto en vlogen naar het recyclingterrein. De man ziet ons op hem afrennen en schrikt, denkt dat ie aangevallen wordt, maar wij vroegen hijgend en puffend waar de rol tapijt was en hij liep met ons naar de plek waar de rol lag. Hij pakt een mes, snijdt de rol open en op dat moment begin ik te janken want in die rol zit mijn verfomfaaide, piepende, doodsbange Biff, die zich zowaar door me laat oppakken en in mijn nek gaat liggen en er uren bleef liggen. Hij was niet meer bij ons weg te slaan.
Het kan niet anders dan dat Biff in de rol is gekropen op het moment dat wij het klussentape afscheurden en in die ene fatale seconde heeft die oen kans gezien om erin te kruipen. Omdat de rol in de garage stond, hebben wij zijn piepen en janken niet gehoord.
Het derde drama vond plaats in de huiskamer. We hadden vrienden op bezoek en we zaten aan de wijn en gezellig te keuvelen. Ik zat met mijn rug naar het raam toe. Op de vensterbank stond een platte kandelaar met daarop een brandende stomp kaars van pakweg 5 cm. Ineens zag ik mijn vriendin bekkentrekken, ze had net een slok wijn genomen en kon niet praten. Ik keek haar aan en had niet meteen in de gaten wat ze bedoelde, maar ik zag haar ook een beetje lachen. Tja, dat ging fout met een mond vol wijn dus ze rende naar de keuken, spuugde de boel uit en kwam rennend terug en riep: 'Biff, Biff' maar inmiddels had ik 'geroken' wat er aan de hand was. Biff was op de kaars gaan zitten en de vlam had zijn staart te pakken gekregen. Dat had mijn vriendin gezien maar met een mond vol wijn, bracht ze het niet onder woorden. Op het moment dat zij naar de keuken rende, vloog Biff van de vensterbank af, maar had de inmiddels gedoofde kaars aan zijn achterwerk hangen en dat probeerde hij uit alle macht van zich af te schudden. Helaas lukte dat niet. Het kaarsvet echter lag op de vensterbank, op de stoel, op de grond, tegen de wand van een glazen kast aan en zat bovenal aan de billen van Biff, die compleet hysterisch was en zich niet wilde laten pakken om geholpen te worden. Hij vloog een aantal malen als een dolgedraaide stier door de kamer en bedacht zich toen pas dat er een vluchtweg was in de vorm van een kattenluikje in de keuken en met stomp kaars en al vloog hij door het kattenluikje naar buiten, wij hoorden een gekraak en keken elkaar moedeloos aan. Het vierde kattenluikje sneuvelde maar een kat met een stomp kaars aan zijn kont en een kattenluikje om zijn lijf was teveel van het goede. We kregen zo vreselijk de slappe lach dat we de hele verdere avond hebben zitten hikken en snikken en zodra we elkaar aankeken, begon het opnieuw. Het was reuze sneu voor Biff maar we hadden in tijden niet zo gelachen.
Mijn vriendin vertelt dit verhaal regelmatig aan anderen en ze zegt dat mensen aan haar lippen hangen en niet meer bijkomen als ze het horen. Ik kan het me voorstellen maar wij hebben de beelden erbij gezien en dat is echt een dimensie extra.
Toen we Biff eindelijk te pakken hadden, was hij zo overstuur dat hij zich nauwelijks liet helpen maar we hebben uiteindelijk met werkhandschoenen aan alle kaarsvet van zijn kont en staart kunnen wegknippen en het luikje van zijn middel kunnen verwijderen.
We hebben zalf op zijn blaren gesmeerd en het is goedgekomen met deze oenige kat. Met al die kale plekken zag hij er niet uit en ook dat was komisch om te zien en ja, we hebben er ondanks al zijn ellende toch om gelachen. Met het kaarsvet in de kamer heb ik meer problemen gehad. Weken na dato kwam ik steeds weer hele kleine spettertjes kaarsvet tegen. Zolang de katten er nog zijn, zet ik geen kandelaars meer neer. Biff is namelijk in staat om er gewoon weer bovenop te gaan zitten. Deze katoes is namelijk een echte oen. Wat staat ons nog te wachten, vragen wij ons wel eens af?
Ze noemt mij een oen maar ze wist niet dat een lapjeskat altijd een poes is. Nu ja....bijna altijd. Alles kan een keer fout gaan en de vrouw van het asiel had met stelligheid gezegd dat ik een kater ben, dus vrouwtje kan er eigenlijk niets aan doen. Okay, ik ben een katoes, daar kan ik mee leven. Maar ik ben geen oen!!! Ik ben gewoon een ondernemende kat. Zie ik eruit als een oen? Nee toch? Nou dan!!! Dat wou ik maar even gezegd hebben!!! |
|
|
